Topic này là tổng hợp truyện cười của bố con tớ!

Những cái mụn đáng ghét đang "chiễm chệ" trên khuôn mặt của bạn khiến bạn lo sốt vó, mất ăn mất ngủ? Mặc dù đã cố hết sức “vận công” vào những đầu móng tay để bóp nặn và phải meo mặt vì đau nhưng mụn ko những ko… tuyệt chủng mà còn sinh sôi phát triển liên tục… liên tục… khiến mỗi khi ra đường bạn phải “ngụy trang kiểu úc” mà vẫn lo ngay ngáy vì dung nhan của mình?
Nhưng nỗi ám ảnh mang tên Mụn sẽ bị xóa sổ hoàn toàn nếu bạn sử dụng Sữa rửa mặt Sạch Bong. Sản phẩm tuyệt vời này có sức mạnh vượt trội hơn cả “uy lực của Beckham” sẽ nhanh chóng thấm sâu vào tế bào da và… đá bay những cái mụn cứng đầu nhất. Chỉ cần xoa một ít Sữa rửa mặt Sạch Bong lên mặt, ngay tức khắc, mụn sẽ bị lung lay tới tận gốc rễ và rơi rào rào khỏi khuôn mặt bạn… Ngạc nhiên chưa… khuôn mặt dày mụn giống như bánh đa rắc vừng của bạn sẽ nhẵn thín, mịn màng như da em bé (không tin, sờ thử coi. Nhưng nhớ sờ nhè nhẹ để khỏi thủng da).
Sữa rửa mặt Sạch Bong ko chỉ “hạ gục nhanh tiêu diệt gọn” mụn mà còn có tác dụng giúp cho khuôn mặt có màu bồ hóng của nhiều người bỗng trở nên trắng hồng rạng rỡ chỉ sau… 7 giây sử dụng. Trước khi tung ra thị trường, công ty chúng tôi đã thử nghiệm trên một bộ tộc có làn da đen nhất Châu Phi. Sau khi sử dụng Sữa rửa mặt Sạch Bong, khuôn mặt của họ đã trắng hồng rạng rỡ khiến cho những người đẹp của Hollywood ko khỏi ghen tị.
Sữa rửa mặt sạch bong được bày bán rộng rãi trên khắp các… vỉa hè và được kí gửi trên các xe thuốc ghẻ, thuốc diệt muỗi, bẫy chuột… đi khắp các hang cùng ngõ hẻm để phục vụ nhu cầu làm đẹp cho tất cả mọi người.
Sữa rửa mặt Sạch Bong- sự lựa chọn “Number One” cho khuôn mặt của bạn!!!

Những người hiện đang sử dụng Sữa rửa mặt sạch bong:


Nếu bạn chưa tin thì đây là anh Đăng Dương, trước khi dùng sản phẩm, anh luôn ngại tiếp xúc với báo chí


Sau khi dùng sản phẩm được một thời gian, anh đã có thể hẹn hò với bạn gái


Còn anh Hoàng Dương đã tự tin trở lại trong công việc MC của mình


Đây là anh Hiển, một khách hàng thân thiết. Anh đang tự tin giới thiệu sản phẩm tới bạn bè


Hãy sử dụng Sữa rửa mặt Sạch Bong để cảm nhận sự khác biệt. Liên hệ với anh ĐM để biết thêm chi tiết. Giảm 20% cho người quen.

hợ, ảnh hơi cũ mất rồi =)

bài này ích nước lợi nhá quá.
cho em hỏi bao tiền 1 lọ sữa

Mày muốn mua mấy lọ nào để tao còn sản xuất. Mày thì tao bán rẻ thôi, cứ 1 đổi 1 là được.

Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến 1 ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói:
- Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?
Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói
- Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?
Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại bảo:
- Anh à, cái xe ko khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc quy. Anh thay hộ em nhé.
- Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc. – ông chồng đáp lời.
Một tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta về đến nhà:
- Anh ơi, nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được ko?
Ông chồng bực mình quát:
- Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc? – và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.
Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng ko thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ vừa trở về nhà, anh ta liền hỏi:
- Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?
Cô nàng thờ ơ đáp:
- Ồ, hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ.
- Ồ, thế anh ta có đòi công ko? – ông chồng nghi ngờ.
- Ko, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ta một cái bánh nướng hoặc ngủ vs anh ta – cô vợ trả lời.
- Tuyệt, thế em đã làm loại bánh nào cho anh ta vậy? – ông chồng hỏi.
- Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?

Vâng, thưa các quý ông, hãy luôn cẩn thận vs phụ nữ.

thằng này chắc đau xót pốt câu truyện này từ kinh nghiệm xương máu của chính nó

Oài, đừng nói vậy chứ. Tôi được Hà Phương kể cho ấy mà.

ôi dời, các bạn hay thật đấy ....

Đẻ khó

Một bà đỡ đẻ rất lành nghề được gọi đến đỡ một ca đẻ con so. Bà tới nhà sản phụ vs hòm dụng cụ trong tay và nói vs người chồng: “Mời anh ra ngoài, cần jì tôi sẽ gọi.”
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 5’ sau, bà thò đầu ra khỏi cửa và nói:
- Anh có kìm ko?
- Hả?! – anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Ko hả hở jì hết, tôi biết việc tôi fải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5’ sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to ko?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều jì đã xảy ra vs vợ tôi???
- À, ko sao, nhưng tôi cần 1 cái cờ lê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa phòng đóng lại và tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két… két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng lại, mắt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại đầy mồ hôi, bà thò đầu ra ngoài cửa quất:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì ko kịp mất!
Đến nước này, anh chồng ko chịu nổi nữa, xô cửa xông cào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa… và hòm dụng cụ chưa mở được.

1.
Có bao giờ bạn nhìn vào gương và cảm thấy mình già trước tuổi?

Để kể cho bạn nghe một câu chuyện....

Hôm đó tôi ngồi đợi ở phòng một nha sĩ mới. Thấy cái bằng nha sĩ treo ở đó với cái tên "Nguyễn Lê Kiều Diễm" làm tôi chợt nhớ đến một người con gái tôi yêu thầm 30 năm về trước. Nàng cũng mang một cái tên là lạ như vậy. Nàng đẹp như tên của nàng, kiều diễm và kiêu sa trước bao nhiêu ong bướm chung quanh nàng. Tôi đã yêu thầm nhớ trộm và chưa bao giờ dám nói với nàng một lời dù học chung 1 lớp...

Bà nha sĩ gặp tôi, niềm nở mời ngồi. Tôi nhìn bà ta. Một mụ già tóc loe hoe mấy cọng, mặt mày khoằm xuống như những mặt nạ ta thường thấy vào dịp Halloween. Tôi mĩm cười. Hah, vậy mà mình cứ tưởng bở. Nói chuyện bâng quơ, tôi giật mình khi bà ta nói cũng ở vùng Gia Định. Tôi hỏi:

-- Vậy chị học ở Hoàng Hoa Thám?

-- Ừ há, tôi ra trường năm 1983.

Trời, cùng năm ra trường với tôi. Tôi lắp bắp:

-- Năm đó tôi cũng ở Hoàng Hoa Thám....

Không kịp cho tôi nói hết, con mụ già nhăn nheo xấu xí đó hỏi tôi:

-- Oh! Thưa thầy, thầy dạy môn gì ạ?




2.
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi"
[ngắn củn]




3.
Quê hương anh gái đẹp rượu ngon. Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó. Tôi với anh 2 người xa lạ. Tự nhiên buồn, wánh lộn quen luôn !! Chén bên chén mồi kế bên mồi. Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu. Đồng tửu !!! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày. Gian nhà tranh mặc kệ gió ...tung bay. Giếng nước gốc đa nhớ người ra ... quán. Tôi với anh biết từng cơn chuếnh choáng. Rét co vòi , quần áo đẫm rượu tây. Áo anh rách vai. Quần jeans tôi xé 2 miếng. Nụ cười buốt giá. Chân không giày. Thương nhau tay nắm lấy cổ chai. Đêm nay đầu đường sương muối. Ngồi cạnh bên nhau chờ rượu tới. Cạn chén trăng soi !!!




4.
Bốn nguời khách vào một quán lịch sự. Họ lên lầu cho kín đáo, yên tĩnh.
Trong khi chọn món ăn, cô gái tiếp thị bia tiến lại gần bốn vị khách:

- Em rót bia cho mấy anh nhé? - Cô nhoẻn miệng cười tươi rói.
Truớc nụ cuời tuyệt vời ấy, bốn vị khách nhìn qua nhìn lại tham khảo ý kiến lẫn nhau. Anh A liền nói với cô gái:
- "Xin lỗi, em quí danh là gì, ở đâu, anh không nhớ nhỉ?"
Cô ta lại cuời, răng trắng lóa, đều như sắp:
- "Hỏi quê…rằng biển xanh dâu. Hỏi tên…rằng mộng ban đầu đã xa".
Anh B nghe thế, vỗ đét đùi:
- "Úi chà chà! Lại thuộc cả thơ. Tuyệt vời. Cứ rót bia của em đi".
- "Dạ. Cảm ơn quí anh".
Và, thế là họ dùng bia của cô gái tiếp thị. Anh C đon đả:
- "Lấy thêm ly. Em cùng ngồi dây uống cho vui".
- "Dạ".
Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa dám sỏi đá. Anh D mời tất cả cụng ly, nhận xét:
- "Coi bộ em học giỏi nhỉ!".
Cô lại cuời. Ðúng là cô ta " ăn tiền" có nụ cuời. Nụ cuời nhu thể cái ống bơm, cứ hút nguời khác té nhào:
- "Em cũng học mót. Nói chơi cho vui mà. Quí anh không phiền chứ? Chắc quí anh học giỏi lắm thì phải?"
Anh A xoa bụng uỡn ngực, cố tình khiêm tốn:
- "Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt".
- "Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?"
Nghe thế, cả bàn nhốn nháo hẳn lên, mừng rơn như cá gặp nước. Tại vì họ là nhà giáo, nhà thơ, nhà văn cả…Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi, và chờ dợi thử thách từ phía hoa hồng.
Cô gái lại cuời, giọng êm như nhung:
- "Nếu có một ông khỏa thân – Cô cuời cuời nói tiếp – Ông ta cõng một ông nữa cũng khỏa thân…Về tục ngữ, ông bà ta nói sao?". Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả. Họ không tìm ra câu tục ngữ nói về truờng hợp hy hữu này. Họ bí rị…
Anh C nói dứt khoát:
- "Chúng tôi thua. Cô giảng đi. Nếu đạt yêu cầu văn học, chúng tôi uống mãi Tiger đến chiều".
Cô ta bình tĩnh dáp:
- "Quân tử nhất ngôn đấy nhá. Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân…Lúc ấy, tục ngữ nói rằng: "Gậy ông đập lưng ông". spite
Úi trời! Ðúng quá đi chớ. Cả bàn cuời rộ. Quân tử nhất ngôn. Rót thêm bia. Vừa rót bia, cô tiếp thị vừa đố tiếp:
- "Này các anh nhé, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?"
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu. Họ lại bí rị… Yêu cầu đáp án.
Cô ta cuời tủm tỉm, đáp:
- "Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao, tục ngữ bảo rằng: "Chim sa cá lặn".
Cả bàn lại cuời như pháo. Úi trời! Ðúng quá đi chớ. Cá trông thấy hãi quá, phải lặn. Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
- "Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào?"
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức cuời. Họ lại bí rị…Lại đòi đáp án.
Cô gái thông thả trả lời:
- "Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: "Trứng chọi đá".
Cả bàn lại cuời như Tết.
Ông D tuy thua nhưng vẫn hăm hở:
- "Ðúng quá đi chớ. Trứng này không bể đuợc! Hết rồi à?".
Cô gái cuời:
- "Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi tiểu, tục ngữ bảo sao nào?"
Bốn khuôn mặt sáng lán lại nhăn nhíu thảm thương. Họ tiếp tục bí rị…Ðòi cô ta cho đáp án.
Cô gái trả lời ngay:
- "Ông khỏa thân ngồi tiểu, tục ngữ gọi là "Ðất lành chim đậu".
Cả bàn cuời rộ. Chà! Hoành tráng nhỉ! Các vị kia còn kém về "ca dao tục ngữ" nhiều lắm!Trình độ thua xa cô gái....:|




5.
Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
- Có chuyện gì hở ông cảnh sát .

Ông police mỉm cười và nói :
- Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , rất là cẩn thận . Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho ai chạy xe cẩn thận nhất . Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?

Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :
- Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe .

Một bà ngồi kế bên , có lẽ là vợ hắn , nói xen vào :
- Thầy đừng nghe lời nó nói , nó say xỉn nói bậy bạ .

Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :
- Đã nói mấy cha rồi . Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà .

Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng :
- Ê tụi bay ! Qua biên giới tới El Paso chưa ?




chắc tầm đó là đủ roài :|

ôi bựa :) nhưng mỗi lần đc 1 truyện thế này chán chết, con post thêm truyện cười rồi đấy, bố con mình tư tưởng giống nhau nhề

ôi dào, bắt đầu vui rồi đây, 2 bạn nói chuyện tiếp đi

Hay quá, bố còn phải học nhiều.
Cố gắng post nhiều cho bằng con mới được.
Lại con hát bố khen hay rồi. :)

Được rồi. Một lần bố post nhiều vậy. 3 truyện một lần nhé. (sợ hết mất)

Có hai cậu bé, một người Italia và một người Do Thái cùng được sinh ra trong một ngày tại hai đầu của thị trấn.
Vào ngày sinh nhật 1 tuổi, mỗi em được cha tặng một món quà. Cậu bé người Italia được cha tặng một khẩu súng. Còn em bé người Do Thái nhận được một chiếc đồng hồ.
Hai đứa lớn lên và cùng học một lớp tại trung học. Trong lần đầu nói nói chuyện, chúng kể về món quà được tặng. Thật buồn cười, đưa này lại thích quà của đứa kia hơn. Thế là chúng trao đổi cho nhau.
Khi cậu bé người Italia về nhà, bố nó nhận ngay ra sự khác biệt. Sau khi nghe con giải thích, ông tức giận quá, quát lên: “Thế bố hỏi con, một hôm nào đó về nhà con thấy vợ đang trên giường với thằng bồ. Con sẽ làm jì? Nhìn vào cái đồng hồ chết tiệt này và hỏi: bao giờ thì đến lượt con á?' (hớ hớ, truyện này ích nước lợi nhà thật).

Thành đạt

Ba người bạn thân lâu năm rồi ko gặp đột nhiên có dịp hội ngộ. Họ ngồi uống bia trong một quán bar, được một lát thì một người phải ra nhà vệ sinh. Hai người còn lại bắt đầu trò chuyện.
- Cuộc sống của ông có jì mới ko?
Người kia đáp:
- Tôi vừa phát hiện thằng con tôi mới được thăng chức. Nó từng là nhân viên ngân hàng, còn bây giờ lên giám đốc điều hành rồi. Hơn nữa, nó cũng đã tìm được ý trung nhân. Nó vừa mua cho người tình một chiếc Lexus mới tinh… Còn ông thì sao?
- Thằng con tôi cũng vừa mới được thăng chức và cũng muốn ổn định gia đình. Nó vừa mua cho người tình một ngôi biệt thự bên bờ biển.
Đúng lúc đó thì người thứ 3 đi vào. Trông mặt mũi người này buồn thiu khiến 2 người bạn hỏi có chuyện jì khiến ông ta buồn đến thế. Ông trả lời:
- Tôi vừa phát hiện thằng con tôi bị đồng tính luyến ái. Bù lại, người tình của nó vừa mua cho nó một chiếc Lexus mới tinh và một ngôi biệt thự bên bờ biển.

Thời đại tin học

Một chuyên gia lập trình mệt mỏi vì công việc. Anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành, chim hót bướm bay… Anh ta ngồi trên ghế đá ngắm nhìn trời xanh mây trắng rồi thốt lên:
- Ôi! Lại Win XP, không thoát được!
(Tớ nghĩ anh này chuyển sang Vista là vừa)

lạy hồn, cho mấy cái tóp pic này vô mục truyện thiếu muối đi ông

như lìn

Oài, mày comment kiểu jì thế, tao post lên cho mọi người ai thích thì đọc thôi mà, sao cứ phải phản ứng dữ dội thế nhỉ?? (

Đặt tên cái này là jì nhỉ??

Thúy Kiều ngồi bắn Cross Fire
Chơi màn Tàu Hỏa có 20 người
Bên Kiều có chẵn 10 người
Có chàng Từ Hải là người cô yêu
Bọn cướp thấy thế liêu xiêu
Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà
Lại thêm cả mụ Hạnh Bà
Toàn chơi 46 ngồi nhà tỉa sang
Hoạn Thư 51 tàng tàng
bắn vội bắn vàng giết được vài tên
Còn Kiều đường ống xông lên
Làm quả bom khói ngay đầu Thúc Sinh
Bọn cướp thấy thế giựt mình
Màn hình hiện chữ: " Thúy Kiều Hack Bom"

chiện, con mờ ;

hợ, con thấy được, bố cứ post đê, mặc kệ thằng Văn

[chết cha, quả này khéo bị anh admin nhà ta "xử đẹp" thì toi :-ss]

Cẩn thận đấy

thường thường :| [hơ hơ, con chả biết nói gì hơn]

dạ em xin lỗi ạ [nịnh nọt]

8-|... Tớ đề nghị bạn Đm lập 1 tp truyện cười, rồi cứ thế từ từ pốt truyện cười của bạn vào, ok /:)....

Thế nhá =;